-Porrompomphone buenas tardes
-Señorita es la cuarta persona con la que hablo (esto lo dicen mucho los clientes como si con eso, no sé, pudieras hacer un milagro y leerle la mente para que no tuviera que contarte lo mismo otra vez)
-Dígame, ¿cúal es cu consulta? (mejor no echarle cuenta)
-Quiero que me pases con el departamento de bajas
- De acuerdo, indiqueme su número de d.n.i.
-¿otra vez? ya le he dicho que lo he repetido cuatro veces (y una quinta vez que lo va a decir)
-Si, le entiendo, pero esta es la política de seguridad y mi labor consiste en preguntárselo sino no le podré pasar con el departamento.
-99999999x
-(hago el efecto eco, es decir repetir el d.n.i tal y como lo ha dicho el cliente), de acuerdo, el código postal.
-¿me estás tuteando?
-(coño, con el señorito), no, no le estoy tuteando le pregunto por su código postal.
-79098
-Y por último (y no menos importante) el nombre de su banco.
- Sigue tuteándome, el banco tralará.
-Disculpe, no me esta permitido tutearle y en ningún momento lo he hecho y si es así le pido disculpas.
-No te he dicho que me estés tuteando sino que me estas puteando (anda, me he quedao sorda, si ya lo sabía yo, todo el día con el casco puesto escuchando los berridos de los clientes, y otra cosa ¿por qué querría putear yo a este tipo?)
-Caballero, nada más lejos de mi intención, mi obligación (vaya, para lo que me pagan) es preguntarle estos tres datos, es por su seguridad para que nadie pueda acceder a sus datos sin su consentimiento (porque podría llegar un listo y darle de baja si no le preguntamos ningún dato o hacerle un gasto que usted no desea)
-O sea, que no quieres putearme pero sigues sin pasarme con bajas.
-Ahora mismo le paso, le informo de su compromiso de permanencia (que se la pique un pollo y que usted en su trabajo también tenga una mosca cojonera que solo quiera putear y no al contrario).
-Gracias hija, menos mal. pues no que hay que ehcar una instancia para dar de baja lo que es mio.
-(paso, no va a ninguna parte) le paso con los compañeros, gracias por llamar a porrompomphone, buenas tardes (simpatia)
miércoles, 30 de abril de 2008
martes, 22 de abril de 2008
UFFF, HOY NO HAY QUIEN LOS AGUANTE
Señor cliente ¿a qué usted a veces, sólo a veces, se levanta con el pie izquierdo y tiene un día malo?
Su jefe no lo trata bien, le retuerce las tuercas hasta dejarlas bien aprietaditas, le duele una muela o llueve a cántaros en su ciudad.
Pues aunque parezca mentira, la persona, si, persona, que le atiende al otro lado de la linea, también tiene días malos, y además no es un saco de boxeo con él que usted puede descargar su frustración.
Hay días en que coger una llamada se te hace cuesta arriba, normalmente será porque te han entrado 504 llamadas en la que el querido cliente te ha ido buscando las cosquillas hasta que lloras de risa (por no decir de pena).
Pues ayer fue uno de estos días, por regla general soy una persona alegre y educada, recibo al cliente con la maldita sonrisa telefónica y tengo paciencia infinita. Pero cuando un cliente tras otro te trata como a un leproso, pues no, no puedes más y aparece la pregunta: ¿Porqué no juego a la loteria? ¿porqué no estudié una carrera con futuro? y ¿cuánto me quedaría de paro?
Voy a dejar las divagaciones filosóficas que, como se dice en mi tierra, no sirven "pa´ná" porque además tengo que seguir pagando la luz, el agua, el gas...
-Porromponfhone buenas tardes
-Señorita (imaginad tono airado) he recibido mi factura y en el sobre mi apellido aparece bien y en la factura no.
-¿Me puede indicar su nombre completo por favor?.
-Si, Rafael Damasco Mandarina
-Efectivamente Don Rafael en su ficha de cliente nos aparece su apellido con l, nos aparece Lamasco.
-Pues quiero que me lo cambien ya (a sus órdenes)
-Verá caballero para hacer una modificación en su linea nos tiene que enviar la fotocopia de su D.N.I por fax
-Ya lo he enviado.
-Dígame cuando
-(ahora pone tono de listillo) Cuando hice el contrato señorita, ¿o no me lo pedisteis? (yo no, se lo aseguro).
-Si caballero pero si usted hizo el contrato en la tienda tuvo que mostrar su D.n.i. pero no le pedimos ninguna fotocopia.
-(ahora abre otro frente) Pero es que en el sobre el apaellido esta bien escrito.
- (Uff, no hay quien lo aguante) si caballero, pero efectivamente su apellido en la ficha aparece con l, y el sistema lo ha cogido de aquí al enviar la factura y para la modificación necesitamos su D.n.i. (y punto).
_Pero es que en el sobre aparece bien
-Si, ya me lo ha dicho.
-Pues ponganlo bien en ambas partes (pero que tio más pesao, que nooooooooooooooooo, que tiene que enviar el D.n.i.)
-Don Rafael, yo sólo le explico el procedimiento (vamos, que soy una mandá) y no puedo hacer modificaciones (que además es verdad, el sistema no lo permite, coño, para una cosa que es verdad).
-ES que no lo entiendo, ¿porqué aparece bien en el sobre?
-Pues no se decirle (es una cuestión de vida y muerte que el apellido aparezca con l en la factura, puesto que la factura es igual que un membrete oficial, no te jode, que coño le importara a este que aparezca el apellido con l si aparecen las llamadas y el coste).
-Claro que no sabes decirme, pero el apellido aparece bien en el sobre y mal en la factura.
-(coño, ¿porqué no me lo ha dicho antes?, QUE YA ME HE ENTERAOOOOOO) Si Don Rafael, ya me lo ha dicho, le repito el procedimiento.
-No me lo repita más quiero que me lo pongan bien (y dale, ¿conoceis el cuento de la buena pipa?¿qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?¿Qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?...)
- Don Rafael, le repito el procedimiento.
-Que ya teneis mi d.n.i.
-Don Rafael le repito el procedimiento (lo siento tme tengo que poner así porque sino no me deja en paz).
-Señorita, que no, que me lo cambie.
-Don Rafael le repito el porcedimiento.
-Vale, vale, no me lo cambies, ya me iré a otra compañia que ponga bien mi apellido (ala, con Dios)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
No sé si he dicho ya en alguna ocasión que tengo que hacer la llamda en 3 minutos y 45 segundos, esta bonita llamada me ha durado 10 minutos, porque claro, el apellido estaba incorrecto y es de vital importancia. Más bien de importancia capital, resulta que si no se modifica la factura se puede autodestruir en 20 segundos. 20, 19, 18,...
Su jefe no lo trata bien, le retuerce las tuercas hasta dejarlas bien aprietaditas, le duele una muela o llueve a cántaros en su ciudad.
Pues aunque parezca mentira, la persona, si, persona, que le atiende al otro lado de la linea, también tiene días malos, y además no es un saco de boxeo con él que usted puede descargar su frustración.
Hay días en que coger una llamada se te hace cuesta arriba, normalmente será porque te han entrado 504 llamadas en la que el querido cliente te ha ido buscando las cosquillas hasta que lloras de risa (por no decir de pena).
Pues ayer fue uno de estos días, por regla general soy una persona alegre y educada, recibo al cliente con la maldita sonrisa telefónica y tengo paciencia infinita. Pero cuando un cliente tras otro te trata como a un leproso, pues no, no puedes más y aparece la pregunta: ¿Porqué no juego a la loteria? ¿porqué no estudié una carrera con futuro? y ¿cuánto me quedaría de paro?
Voy a dejar las divagaciones filosóficas que, como se dice en mi tierra, no sirven "pa´ná" porque además tengo que seguir pagando la luz, el agua, el gas...
-Porromponfhone buenas tardes
-Señorita (imaginad tono airado) he recibido mi factura y en el sobre mi apellido aparece bien y en la factura no.
-¿Me puede indicar su nombre completo por favor?.
-Si, Rafael Damasco Mandarina
-Efectivamente Don Rafael en su ficha de cliente nos aparece su apellido con l, nos aparece Lamasco.
-Pues quiero que me lo cambien ya (a sus órdenes)
-Verá caballero para hacer una modificación en su linea nos tiene que enviar la fotocopia de su D.N.I por fax
-Ya lo he enviado.
-Dígame cuando
-(ahora pone tono de listillo) Cuando hice el contrato señorita, ¿o no me lo pedisteis? (yo no, se lo aseguro).
-Si caballero pero si usted hizo el contrato en la tienda tuvo que mostrar su D.n.i. pero no le pedimos ninguna fotocopia.
-(ahora abre otro frente) Pero es que en el sobre el apaellido esta bien escrito.
- (Uff, no hay quien lo aguante) si caballero, pero efectivamente su apellido en la ficha aparece con l, y el sistema lo ha cogido de aquí al enviar la factura y para la modificación necesitamos su D.n.i. (y punto).
_Pero es que en el sobre aparece bien
-Si, ya me lo ha dicho.
-Pues ponganlo bien en ambas partes (pero que tio más pesao, que nooooooooooooooooo, que tiene que enviar el D.n.i.)
-Don Rafael, yo sólo le explico el procedimiento (vamos, que soy una mandá) y no puedo hacer modificaciones (que además es verdad, el sistema no lo permite, coño, para una cosa que es verdad).
-ES que no lo entiendo, ¿porqué aparece bien en el sobre?
-Pues no se decirle (es una cuestión de vida y muerte que el apellido aparezca con l en la factura, puesto que la factura es igual que un membrete oficial, no te jode, que coño le importara a este que aparezca el apellido con l si aparecen las llamadas y el coste).
-Claro que no sabes decirme, pero el apellido aparece bien en el sobre y mal en la factura.
-(coño, ¿porqué no me lo ha dicho antes?, QUE YA ME HE ENTERAOOOOOO) Si Don Rafael, ya me lo ha dicho, le repito el procedimiento.
-No me lo repita más quiero que me lo pongan bien (y dale, ¿conoceis el cuento de la buena pipa?¿qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?¿Qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?...)
- Don Rafael, le repito el procedimiento.
-Que ya teneis mi d.n.i.
-Don Rafael le repito el procedimiento (lo siento tme tengo que poner así porque sino no me deja en paz).
-Señorita, que no, que me lo cambie.
-Don Rafael le repito el porcedimiento.
-Vale, vale, no me lo cambies, ya me iré a otra compañia que ponga bien mi apellido (ala, con Dios)
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No sé si he dicho ya en alguna ocasión que tengo que hacer la llamda en 3 minutos y 45 segundos, esta bonita llamada me ha durado 10 minutos, porque claro, el apellido estaba incorrecto y es de vital importancia. Más bien de importancia capital, resulta que si no se modifica la factura se puede autodestruir en 20 segundos. 20, 19, 18,...
viernes, 18 de abril de 2008
LO QUE AL CLIENTE LE GUSTARIA QUE OCURRIERA Y LO QUE OCURRE EN VERDAD
LO QUE LES GUSTARIA...
-Porromponphone buenos días
-Verá señorita yo lo que quiero es darme de baja
-No, por favor, no lo haga, no podemos estar sin usted. Si usted se da de baja el mundo será un lugar más frío e inhóspito, ya no volverá a salir el sol para los empleados de esta empresa, para nosotros es tan importante el cliente. Si usted se va ¿qué va a ser denuestras vidas?
-Pero insisto, me voy a otra compañia, me ofrecen un movil de 500 euros a 0 euros y el 80% de descuento en factura.
-Pero si nosotros le vamos a regalar no solo un movil, sino le vamos a instalar en el coche, en la cocina y en el baño el dispositivo adecuado para que pueda usar el movil sin manos y por supuesto, de la factura ni hablamos, a los directivos de esta empresa les encanta que sus clientes no paguen por un servicio que se le esta prestando y convertirnos paulatinamente en una ong.
------------------------
-LO QUE OCURRE...
-Verá señorita yo lo que quiero es darme de baja.
-De acuerdo, indiqueme el motivo.
-En Bananag me ofrecen un movil de 500 euros a 0 euros (y yo que soy tonta me lo trago) y el 80 % de descuento en factura (si hombre y un piso en Benidorm).
- De acuerdo, pues le pasamos con el departamento de bajas.
-Pero señorita ¿no me vais a ofrecer nada? (lo sabía, este cliente no sabe que el departamento además de informarle le hace una contraoferta pero jamás, y digo jamás, se le va a ofrecer lo que el cliente ha montado en su linda cabecita)
-Caballero, mi obligación es pasarle con el departamento.
-Vamos, ¿qué te da igual que me vaya de la empresa) (No, ¿cómo me va da igual por favor?, vamos, como si se va a Pernambuco)
-Caballero, debo pasarle con el departamento a no ser que quiera que le ayude en otra cosa porque esto no es de mi competencia.
- No hija no, es que mi sobrino me dijo que si decía el movil que más me gustaba a un precio bajo y lo del descuento, me dabaís lo mismo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pobre hombre, así va el mundo, la gente confunde una empresa que se lucra y se beneficia vendiéndo moviles y esperando que el cliente lo use, con una empresa sin ánimo de lucro. Y seguro que este clietne tiene un gasto mensual de 20 euros mensuales, lo que no es rentable para porrompomphone, así que no le ofrecerá ni grandes moviles ni grandes descuentos.
Y sí, nos la rempampimfla si el cliente se va a otra compañia, porque por uno que sale entran tres, que es llo que le interesa a la empresa, los que vienen, no los que están, no los que se quedan.
-Porromponphone buenos días
-Verá señorita yo lo que quiero es darme de baja
-No, por favor, no lo haga, no podemos estar sin usted. Si usted se da de baja el mundo será un lugar más frío e inhóspito, ya no volverá a salir el sol para los empleados de esta empresa, para nosotros es tan importante el cliente. Si usted se va ¿qué va a ser denuestras vidas?
-Pero insisto, me voy a otra compañia, me ofrecen un movil de 500 euros a 0 euros y el 80% de descuento en factura.
-Pero si nosotros le vamos a regalar no solo un movil, sino le vamos a instalar en el coche, en la cocina y en el baño el dispositivo adecuado para que pueda usar el movil sin manos y por supuesto, de la factura ni hablamos, a los directivos de esta empresa les encanta que sus clientes no paguen por un servicio que se le esta prestando y convertirnos paulatinamente en una ong.
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-LO QUE OCURRE...
-Verá señorita yo lo que quiero es darme de baja.
-De acuerdo, indiqueme el motivo.
-En Bananag me ofrecen un movil de 500 euros a 0 euros (y yo que soy tonta me lo trago) y el 80 % de descuento en factura (si hombre y un piso en Benidorm).
- De acuerdo, pues le pasamos con el departamento de bajas.
-Pero señorita ¿no me vais a ofrecer nada? (lo sabía, este cliente no sabe que el departamento además de informarle le hace una contraoferta pero jamás, y digo jamás, se le va a ofrecer lo que el cliente ha montado en su linda cabecita)
-Caballero, mi obligación es pasarle con el departamento.
-Vamos, ¿qué te da igual que me vaya de la empresa) (No, ¿cómo me va da igual por favor?, vamos, como si se va a Pernambuco)
-Caballero, debo pasarle con el departamento a no ser que quiera que le ayude en otra cosa porque esto no es de mi competencia.
- No hija no, es que mi sobrino me dijo que si decía el movil que más me gustaba a un precio bajo y lo del descuento, me dabaís lo mismo.
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Pobre hombre, así va el mundo, la gente confunde una empresa que se lucra y se beneficia vendiéndo moviles y esperando que el cliente lo use, con una empresa sin ánimo de lucro. Y seguro que este clietne tiene un gasto mensual de 20 euros mensuales, lo que no es rentable para porrompomphone, así que no le ofrecerá ni grandes moviles ni grandes descuentos.
Y sí, nos la rempampimfla si el cliente se va a otra compañia, porque por uno que sale entran tres, que es llo que le interesa a la empresa, los que vienen, no los que están, no los que se quedan.
martes, 15 de abril de 2008
SEÑORITA, A LO MEJOR NO ME ESTA ENTENDIENDO
-(bueno, ya sabeis la historia) Porromponphone buenas tardes, bla, bla, bla.
-Señorita quisiera que me explicara en que consiste el servicio roaming.
-Verá el servicio roaming consiste en un servicio que le permite realizar llamadas desde el extranjero, en este caso, a España.
-¿cómo que en este caso?
-(vamos a ver) Me refiero a que si sale al extranjero este servicio le permite llamar a España.
-Señorita quizá no me esta entendiendo, lo que yo quiero es llamar desde otro pías a España.
-(Coño, ¿qué he dicho?) Y así es efectivamente, este servicio le permite hablar por teléfono con España cuando viaja al extrnajero.
- Señorita creo que usted no sabe que es lo que le estoy preguntando (ala coño, ya llegó el listo)
- A ver, indiqueme (caraculo)
-Yo voy a viajar por ejemplo a Lima y quiero llamar a mi novia que se queda en Barcelona, eso es lo que quiero.
-(este tio se esta cachondeando de mi) Si, me ha quedado bastante claro, cristalino diría yo, y para eso existe este servicio, para poder llamar desde el extranjero.
-¿desde Lima? (coño, desde donde le salga del pito)
-Si señor, desde Lima.
-Pero es que yo no viajo a Lima señorita (snif, snif, buaaaaaaaa), lo puse de ejemplo (nada,que me ha "tocao" el torpe).
-Da igual, es para llamar por teléfono desde el extranjero.
-¿desde el teléfono o desde el movil? (Ya me lo decía mi madre, estudia una carrera con futuro...)
-Desde el movil caballero.
-Es que usted no se explica (si, soy yo, esta visto)
-Entonces ¿puedo llamar desde Irlanda? ( y desde Marte)
-Si.
.-¿Y desde Italia?
-Si ( sino me escucha es que estoy cortandome las venas)
- Entonces ¿para qué me dice lo de LIma? que me ha liado. Dígale a su jefe que no deberían usar un país de ejemplo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
En momentos así me pregunto si los clientes y yo hablamos el mismo idioma, o si ellos son una raza distinta de hombres dispuesto a gobernarnos a todos cambiándole el sentido a las palabras.
Y lo más triste es que este tipo de llamadas nos entran 20 veces al día, porque por desgracia el cliente no escucha sólo se escucha, así que lo del esquema de la comunicación de Jacobson con el que tanta lata me dieron en la facultad, no sirve, a la porra los formalistas rusos y toda la teoría lingüística de la comunicación porque es mentira.
-Señorita quisiera que me explicara en que consiste el servicio roaming.
-Verá el servicio roaming consiste en un servicio que le permite realizar llamadas desde el extranjero, en este caso, a España.
-¿cómo que en este caso?
-(vamos a ver) Me refiero a que si sale al extranjero este servicio le permite llamar a España.
-Señorita quizá no me esta entendiendo, lo que yo quiero es llamar desde otro pías a España.
-(Coño, ¿qué he dicho?) Y así es efectivamente, este servicio le permite hablar por teléfono con España cuando viaja al extrnajero.
- Señorita creo que usted no sabe que es lo que le estoy preguntando (ala coño, ya llegó el listo)
- A ver, indiqueme (caraculo)
-Yo voy a viajar por ejemplo a Lima y quiero llamar a mi novia que se queda en Barcelona, eso es lo que quiero.
-(este tio se esta cachondeando de mi) Si, me ha quedado bastante claro, cristalino diría yo, y para eso existe este servicio, para poder llamar desde el extranjero.
-¿desde Lima? (coño, desde donde le salga del pito)
-Si señor, desde Lima.
-Pero es que yo no viajo a Lima señorita (snif, snif, buaaaaaaaa), lo puse de ejemplo (nada,que me ha "tocao" el torpe).
-Da igual, es para llamar por teléfono desde el extranjero.
-¿desde el teléfono o desde el movil? (Ya me lo decía mi madre, estudia una carrera con futuro...)
-Desde el movil caballero.
-Es que usted no se explica (si, soy yo, esta visto)
-Entonces ¿puedo llamar desde Irlanda? ( y desde Marte)
-Si.
.-¿Y desde Italia?
-Si ( sino me escucha es que estoy cortandome las venas)
- Entonces ¿para qué me dice lo de LIma? que me ha liado. Dígale a su jefe que no deberían usar un país de ejemplo.
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En momentos así me pregunto si los clientes y yo hablamos el mismo idioma, o si ellos son una raza distinta de hombres dispuesto a gobernarnos a todos cambiándole el sentido a las palabras.
Y lo más triste es que este tipo de llamadas nos entran 20 veces al día, porque por desgracia el cliente no escucha sólo se escucha, así que lo del esquema de la comunicación de Jacobson con el que tanta lata me dieron en la facultad, no sirve, a la porra los formalistas rusos y toda la teoría lingüística de la comunicación porque es mentira.
jueves, 10 de abril de 2008
¿¿¿¿HORMIGAS????
Esto es lo que pasa por volver al trabajo.
-Porromponphone buenas tardes, patati,patata.
-hola, miré tengo un problema con el movil.
-Dígame ¿cúal es su incidencia?
- Verás tengo hormigas dentro del movil.
-¿¿¿¿Hormigas???? (ea, me toco el majara de turno)
-Si señorita, las veo corrotear por la pantalla y, a veces, incluso salen, entonces se me meten por los oídos.
- Caballero creo que debe ir a un punto de venta (además de al psiquiatra) y comprar un nuevo movil.
- Verá señorita, lo he iintentado pero se vé que hay algunas que han salido del movil y se han quedado en casa o, quizá en la ropa.
-Si, quizá (ofú), caballero creo que esta no es una consulta que deba hacerme a mi.
-¿cómo que no? ¿pues no trabaja usted en atención al cliente?
-Si claro, pero no es posible que tenga hormigas dentro del movil (lo más grande es que sé que no se esta cachondeando de mi)
- Miré pues las hay, son de color verde, menos cuando salen de la pantalla que se vuelven de color negro.
-(joe, me esta empezando a dar yuyu) Verá, no puedo hacer nada por usted, tendrá que buscar OTRO tipo de ayuda.
-Pero si yo sólo quiero que me diga donde puedo comprar un incesticida para móviles.
-(Señor, ¿qué he hecho yo para merecer esto?) CVaballero procedo a liberar la linea, gracias por su llamada
-¿Eh, y que hago con las hormigas?.
-(monte una granja-escuela y llevelas al circo).
-Porromponphone buenas tardes, patati,patata.
-hola, miré tengo un problema con el movil.
-Dígame ¿cúal es su incidencia?
- Verás tengo hormigas dentro del movil.
-¿¿¿¿Hormigas???? (ea, me toco el majara de turno)
-Si señorita, las veo corrotear por la pantalla y, a veces, incluso salen, entonces se me meten por los oídos.
- Caballero creo que debe ir a un punto de venta (además de al psiquiatra) y comprar un nuevo movil.
- Verá señorita, lo he iintentado pero se vé que hay algunas que han salido del movil y se han quedado en casa o, quizá en la ropa.
-Si, quizá (ofú), caballero creo que esta no es una consulta que deba hacerme a mi.
-¿cómo que no? ¿pues no trabaja usted en atención al cliente?
-Si claro, pero no es posible que tenga hormigas dentro del movil (lo más grande es que sé que no se esta cachondeando de mi)
- Miré pues las hay, son de color verde, menos cuando salen de la pantalla que se vuelven de color negro.
-(joe, me esta empezando a dar yuyu) Verá, no puedo hacer nada por usted, tendrá que buscar OTRO tipo de ayuda.
-Pero si yo sólo quiero que me diga donde puedo comprar un incesticida para móviles.
-(Señor, ¿qué he hecho yo para merecer esto?) CVaballero procedo a liberar la linea, gracias por su llamada
-¿Eh, y que hago con las hormigas?.
-(monte una granja-escuela y llevelas al circo).
lunes, 7 de abril de 2008
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