UFFF, HOY NO HAY QUIEN LOS AGUANTE

Señor cliente ¿a qué usted a veces, sólo a veces, se levanta con el pie izquierdo y tiene un día malo?

Su jefe no lo trata bien, le retuerce las tuercas hasta dejarlas bien aprietaditas, le duele una muela o llueve a cántaros en su ciudad.

Pues aunque parezca mentira, la persona, si, persona, que le atiende al otro lado de la linea, también tiene días malos, y además no es un saco de boxeo con él que usted puede descargar su frustración.

Hay días en que coger una llamada se te hace cuesta arriba, normalmente será porque te han entrado 504 llamadas en la que el querido cliente te ha ido buscando las cosquillas hasta que lloras de risa (por no decir de pena).

Pues ayer fue uno de estos días, por regla general soy una persona alegre y educada, recibo al cliente con la maldita sonrisa telefónica y tengo paciencia infinita. Pero cuando un cliente tras otro te trata como a un leproso, pues no, no puedes más y aparece la pregunta: ¿Porqué no juego a la loteria? ¿porqué no estudié una carrera con futuro? y ¿cuánto me quedaría de paro?

Voy a dejar las divagaciones filosóficas que, como se dice en mi tierra, no sirven "pa´ná" porque además tengo que seguir pagando la luz, el agua, el gas...


-Porromponfhone buenas tardes

-Señorita (imaginad tono airado) he recibido mi factura y en el sobre mi apellido aparece bien y en la factura no.

-¿Me puede indicar su nombre completo por favor?.

-Si, Rafael Damasco Mandarina

-Efectivamente Don Rafael en su ficha de cliente nos aparece su apellido con l, nos aparece Lamasco.

-Pues quiero que me lo cambien ya (a sus órdenes)

-Verá caballero para hacer una modificación en su linea nos tiene que enviar la fotocopia de su D.N.I por fax

-Ya lo he enviado.

-Dígame cuando

-(ahora pone tono de listillo) Cuando hice el contrato señorita, ¿o no me lo pedisteis? (yo no, se lo aseguro).

-Si caballero pero si usted hizo el contrato en la tienda tuvo que mostrar su D.n.i. pero no le pedimos ninguna fotocopia.

-(ahora abre otro frente) Pero es que en el sobre el apaellido esta bien escrito.

- (Uff, no hay quien lo aguante) si caballero, pero efectivamente su apellido en la ficha aparece con l, y el sistema lo ha cogido de aquí al enviar la factura y para la modificación necesitamos su D.n.i. (y punto).

_Pero es que en el sobre aparece bien

-Si, ya me lo ha dicho.

-Pues ponganlo bien en ambas partes (pero que tio más pesao, que nooooooooooooooooo, que tiene que enviar el D.n.i.)

-Don Rafael, yo sólo le explico el procedimiento (vamos, que soy una mandá) y no puedo hacer modificaciones (que además es verdad, el sistema no lo permite, coño, para una cosa que es verdad).

-ES que no lo entiendo, ¿porqué aparece bien en el sobre?

-Pues no se decirle (es una cuestión de vida y muerte que el apellido aparezca con l en la factura, puesto que la factura es igual que un membrete oficial, no te jode, que coño le importara a este que aparezca el apellido con l si aparecen las llamadas y el coste).

-Claro que no sabes decirme, pero el apellido aparece bien en el sobre y mal en la factura.

-(coño, ¿porqué no me lo ha dicho antes?, QUE YA ME HE ENTERAOOOOOO) Si Don Rafael, ya me lo ha dicho, le repito el procedimiento.

-No me lo repita más quiero que me lo pongan bien (y dale, ¿conoceis el cuento de la buena pipa?¿qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?¿Qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?...)

- Don Rafael, le repito el procedimiento.

-Que ya teneis mi d.n.i.

-Don Rafael le repito el procedimiento (lo siento tme tengo que poner así porque sino no me deja en paz).

-Señorita, que no, que me lo cambie.

-Don Rafael le repito el porcedimiento.

-Vale, vale, no me lo cambies, ya me iré a otra compañia que ponga bien mi apellido (ala, con Dios)

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No sé si he dicho ya en alguna ocasión que tengo que hacer la llamda en 3 minutos y 45 segundos, esta bonita llamada me ha durado 10 minutos, porque claro, el apellido estaba incorrecto y es de vital importancia. Más bien de importancia capital, resulta que si no se modifica la factura se puede autodestruir en 20 segundos. 20, 19, 18,...