Lo siento

Pues ya me gustaria tener algo que contar pero ya comenté anteriormente que estoy en estado de buena esperanza, y estoy de baja desde hace algunos meses... no tengo nada que contar.

Por que además con esto de la baja se me han olvidado los gritos de los clientes, su mala uva, mi cansancio crónico y mi impaciencia.

¿¿¿¿POR QUE NO ME ESCUCHA????

Tengo un poco abandonado este sitio, pero es que este calor insorpotable me atonta, además del estado de buena esperanza en el que me encuentro y el mes que he pasado pensando que no superaba el mes de prueba de la nueva empresa.

Me he dado cuenta que los clientes no escuchan, solo se escuchan.

Por ejemplo, hago la salida protocolaria:

-¿Desea realizar alguna consulta más o desea información adicional?

-No.

-Gracias por llamar a por...

-Entonces lo que usted dice... (¿para que coño me dice que no quiere otra consulta?)

O también esta otra, me he llevado un rato largo explicándole al cliente algún servicio, y le pregunto:

-¿Quiere que le repita la información?

-Oiga, que no soy tonto, entonces esto consiste en... ( ¿pues no me ha dicho que no quiere que le repita la información? so´tonto)


LLevo algo más de un año cogiendo llamadas y de lo que me estoy dando cuenta es que ya estoy bastante harta, todos y cada uno de los clientes me caen mal, pobrecitos, que no tienen culpa de ná. Pero es un trabajo mecánico, repetitivo y aburrido.


Hace poco entro Don Balduino, un hombre muy, muy, muy simpático.

-No piensop pagar esta factura porque me estais cobrando servicios que yo noo he activado.

-LAs alertas de supcripción (ojo, cuidado con esto, no os bajeis nunca nada por el club zed, blinko o lo que sea) sólo se pueden activar desde su movil.

-Pero es que yo no lo he activado.

-Puede ser que alguien haya usado su linea (lo que no sabe el listo del cliente es que en el sistema puedo ver que día exacto y a que hora hizo la petición de la descarga, y al hacer esta petición, esta empresa suscribe al inepto cliente y desde entonces recibe mensajes que se le cobran).

-Pero lo cobra porrompomphone.

-Claro, nosotros le enviamos la factura con lo que ha consumido su linea pero después se ajustan cuentas con la otra compañia, igual que las llamadas a números 900 u 800, o las llamadas al extranjeto, que después hay que ajustar con la operadora extranjera.

-Sl claro, y yo me chupo el dedo.

-Dos Balduino, esto es bastante sencillo, yo lo único que puedo hacer es desactivarle esta alertas.

-Si no las cobra su empresa ¿cómo que puede desactivarlas? (este se cree que me va a pillar?

-Le explico, tenemos una herramienta que nos permite ponernos en contacto con la empresa que le envia los mensajes para su comodidad.

-Pues no pienso pagar, porque a mi me factura porrompomphone y no soy tonto ( no, eso no)

-De acuerdo, haga lo que usted considere conveniente.

-Después no me vaya a enviar ninguna carta amenazadora

-Le aseguro que yo no se la envio, lo hace el equipo juridico de la empresa ( y le aseguro que va a acabar pagando la factura, vaya a la ocu o a donde quiera porque tenemos constancia que se activaron estas alertas).

-Digame su nombre y apellidos

-Mi nombre es Fulanita pero mi apellido no estoy obligada a darselo.

-SI claro, damelo ahora mismo.

-Le repito que no le doy mi apellido, esto es una empresa y aquí usamos el plural corporativo, y no sé lo voy a dar. ¿Quiere que le ayude en algo más?

-QUiero que no me cobreis este servicio.

-Le repito el procedimiento.

-Que no me repitas nada más, que no me vas a cobrar y punto.

-Yo no soy la qu ele cobra, es la empresa, y le repito el procedimiento.

-¿Qué me esta diciendo que soy tonto?

-En ningún momento he dicho tal cosa

-¿Cómo que no? me esta repitiendo una y otra vez lo mismo, me esta insultando-

-Disculpe ( me toco el mismi), usted y yo hablamos el mismo idioma, lo único que he dicho es que le repito el procedimiento porque por mucho que insista yo no puedo hacer otra cosa, esta es la política de la empresa, le guste o no, y yo tengo que atenerme a ella, pero no voy a consentirle que me diga que le estoy insultando porque creo que le estoy tratando con exquisito respeto, algo que no esta haciendo usted conmigo. Entiendo que usted crea que yo estoy aquí para servirle, pero le aseguro que esto no es así, estoy aquí para ayudarle, y en este caso lo único que puedo hacer es darle de baja, pero no se le va a recalcular la factura.

-Paseme con otro operador.

-No le voy a pasar con ningun compañero, porque todos le van a decir lo mismo, la política de la empresa es esta, no me la invento yo para molestarle. Y ahora, ¿desea realizar alguna consulta más?

-Quiero que me solucione el problema.

-Vuelvo a repertile ¿quiere que le ayude en algo más?

-Si no me ha ayudado.

-Procedo a liberar la linea Don Balduino, que tenga una buena tarde ( y que se la pique un pollo)

-¿me va a colgar?

-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Esto es así todos los días, de verdad que yo entiendo al cliente pero yo no puedo hacer otra cosa, esto es así, yo no he inventado las normas, solo las cumplo.

HOLA CARIÑO

-Porrompomphone buenas tardes, bla, bla, bla.

-Hola cariño, hija verás mi vida (os pondre en antecedentes, este cliente es homosexual, que a mi lo mismo me da, absurdo es decirlo, pero ya se sabe en esta sociedad politicamente correcta), ¿tú vas a poder ayudarme?.

-Esa es mi intención, dígame, a ver que podemos hacer.

-Verás cariño mi pareja, el mu puñetero, me ha "dejao" y yo me llevao todo el mes llamando a tarotistas para ver si volvía o no conmigo.

-Si, de entrada ya le aconsejo yo que no debe llamar a este tipo de servicios porque le están quitando su dinero y no merece la pena.

-Que me vas a contar tú a mi corazón, ahí está el problema, me ha llegado una factura de 600 euros y si la pago este mes no voy a poder comer, tú me dirás (me encantan este tipo de llamadas porque realmente es cuando se puede ayudar al cliente, y además este es un encanto, y un cliente que te trata como a una reina es casi imposible de encontrar).

-Le explico lo que usted tiene que hacer, tiene que devolver la factura por su banco, y una vez que se declare la deuda, usted se pone en contacto con nosotrosy le pasamos con el departamento de cobros para que estos puedan dividir su factura y usted pueda pagarla a plazos.

.¿tú harías eso por mi?(me sonrio porque el pobre del cliente cree que esto es un trato especial y porrompomphone lo hace así porque sabe que no se puede meter en jucio con todos sus clientes. optp por la verdad).

-Verá caballero es política de la empresa, lo hace por que así se asegura el pago.

-Claro, tienes toda la razón bonita, que dura es la vida ¿verdad?

-Pues si, a veces si.

-Y tú ahí, "tor" día aguanta que te aguanta, poniéndote la cabeza como un bombo (este cliente es una maravilla).

-En realidad no es para tanto (es peor), y atenderle a usted es un placer.

-Bueno hija, que te "cuergo", que te van a reñir por mi culpa.

-Le repito, ha sido un placer ayudarle y gracias por su llamada.

-Gracias a ti rica, que me has dejado la mar de tranquilo, como en el corte inglés, pague en comodos plazos. Ala, que tengas buena tarde guapa.


Esta llamada es verdad verdadera, que dice la competencia.

BUENAS NOTICIAS

Esto no se acaba, me han reubicado en la otra empresa, así que no cierro.

Seguiré con mi periplo "teleoperístico" porque el trabajo va a ser exactamente el mismo, y los clientes, que no cambian también.

Nos seguiremos viendo en sucesivas entregas.

Menos mal, me preocupaba que no pudiera seguir pagando el gas, la luz, el movil...

Una anécdota telefónica para celebrarlo.

-Porrompomphone buenas tardes ¿en qué puedo ayudarle?

-Señorita he llamado 20 veces ¿qué clase de atención al cliente tienen ustedes?(una muy buena se lo aseguro, le aguantamos a usted)

-Caballero ¿en qué puedo ayudarle?

-Le he hecho una pregunta señorita, me haría el favor de contestar.

-Caballero el servicio de atención al cliente es un servicio de porfesionalidad...

-JA.

-Caballero ¿puedo ayudarle en algo? (subnormal perdido)

-Si, quiero que me consteste.

-Caballero, verá yo recibo al día unas 150 llamadas, todo esto en una sola oreja, me entran clientes de todo tipo desde el cliente amable (que no es su caso) hasta el cliente extranjero con el que tengo que hacer un verdadero esfuerzo para poder entenderle, en mi profesión soy paciente, amable y estricta. Hago todo lo que esta en mi mano para ayudar al cliente, aunque a veces no pueda conseguirlo porque hay problemas que no puedo resolver. No puedo hablar por la profesionalidad de mis compañeros, hablo por la mía. Y dicho esto, ¿desea que le ayude en algo que tenga que ver con su movil o su linea o vamos a estar manteniendo una conversación que no va a ninguna parte? Porqué le aseguro que después de que usted y yo terminemos la conversación, a mi me va a entrar otra llamada y el rapapolvo que usted pretende echarme va a caer en el olvido. (Me permito decir esto porque la empresa va a cerrar y ya me han echado, y, hombre, ya esta bien, que somos personas).

-Tiene usted razón señorita (loado sea el Señor), verá llevo un mes esperando que me den linea...


El problema del cliente quedo resuelto y este muy contento, más contenta me quede yo, al comprobar que a veces, hacerse valer sirve pa´algo.

QUE DURA ES LA VIDA DEL TELEOPERADOR

Tengo abandonado el blog pero es que mi empresa cierra.

Porrompomphone ha llegado a un acuerdo con otra empresa para que lleve su campaña de atención al cliente y 900 trabajadores nos hemos quedado con cara de tontos.

Nos queda la esperanza de que la otra empresa, por convenio, tiene que reubicar al 90% de la plantilla, ¿estaré entre ese 90?.

Así que imaginaros que dos semanas llevo.

Además estoy de vacaciones, las últimas pagadas antes del próximo paro.

A ver si refresco la memoria y saco alguna llamada curiosa, que como las meigas, haberlas hailas.

¿ME ESTAS TUTEANDO?

-Porrompomphone buenas tardes

-Señorita es la cuarta persona con la que hablo (esto lo dicen mucho los clientes como si con eso, no sé, pudieras hacer un milagro y leerle la mente para que no tuviera que contarte lo mismo otra vez)

-Dígame, ¿cúal es cu consulta? (mejor no echarle cuenta)

-Quiero que me pases con el departamento de bajas

- De acuerdo, indiqueme su número de d.n.i.

-¿otra vez? ya le he dicho que lo he repetido cuatro veces (y una quinta vez que lo va a decir)

-Si, le entiendo, pero esta es la política de seguridad y mi labor consiste en preguntárselo sino no le podré pasar con el departamento.

-99999999x

-(hago el efecto eco, es decir repetir el d.n.i tal y como lo ha dicho el cliente), de acuerdo, el código postal.

-¿me estás tuteando?

-(coño, con el señorito), no, no le estoy tuteando le pregunto por su código postal.

-79098

-Y por último (y no menos importante) el nombre de su banco.

- Sigue tuteándome, el banco tralará.

-Disculpe, no me esta permitido tutearle y en ningún momento lo he hecho y si es así le pido disculpas.

-No te he dicho que me estés tuteando sino que me estas puteando (anda, me he quedao sorda, si ya lo sabía yo, todo el día con el casco puesto escuchando los berridos de los clientes, y otra cosa ¿por qué querría putear yo a este tipo?)

-Caballero, nada más lejos de mi intención, mi obligación (vaya, para lo que me pagan) es preguntarle estos tres datos, es por su seguridad para que nadie pueda acceder a sus datos sin su consentimiento (porque podría llegar un listo y darle de baja si no le preguntamos ningún dato o hacerle un gasto que usted no desea)

-O sea, que no quieres putearme pero sigues sin pasarme con bajas.

-Ahora mismo le paso, le informo de su compromiso de permanencia (que se la pique un pollo y que usted en su trabajo también tenga una mosca cojonera que solo quiera putear y no al contrario).

-Gracias hija, menos mal. pues no que hay que ehcar una instancia para dar de baja lo que es mio.

-(paso, no va a ninguna parte) le paso con los compañeros, gracias por llamar a porrompomphone, buenas tardes (simpatia)

UFFF, HOY NO HAY QUIEN LOS AGUANTE

Señor cliente ¿a qué usted a veces, sólo a veces, se levanta con el pie izquierdo y tiene un día malo?

Su jefe no lo trata bien, le retuerce las tuercas hasta dejarlas bien aprietaditas, le duele una muela o llueve a cántaros en su ciudad.

Pues aunque parezca mentira, la persona, si, persona, que le atiende al otro lado de la linea, también tiene días malos, y además no es un saco de boxeo con él que usted puede descargar su frustración.

Hay días en que coger una llamada se te hace cuesta arriba, normalmente será porque te han entrado 504 llamadas en la que el querido cliente te ha ido buscando las cosquillas hasta que lloras de risa (por no decir de pena).

Pues ayer fue uno de estos días, por regla general soy una persona alegre y educada, recibo al cliente con la maldita sonrisa telefónica y tengo paciencia infinita. Pero cuando un cliente tras otro te trata como a un leproso, pues no, no puedes más y aparece la pregunta: ¿Porqué no juego a la loteria? ¿porqué no estudié una carrera con futuro? y ¿cuánto me quedaría de paro?

Voy a dejar las divagaciones filosóficas que, como se dice en mi tierra, no sirven "pa´ná" porque además tengo que seguir pagando la luz, el agua, el gas...


-Porromponfhone buenas tardes

-Señorita (imaginad tono airado) he recibido mi factura y en el sobre mi apellido aparece bien y en la factura no.

-¿Me puede indicar su nombre completo por favor?.

-Si, Rafael Damasco Mandarina

-Efectivamente Don Rafael en su ficha de cliente nos aparece su apellido con l, nos aparece Lamasco.

-Pues quiero que me lo cambien ya (a sus órdenes)

-Verá caballero para hacer una modificación en su linea nos tiene que enviar la fotocopia de su D.N.I por fax

-Ya lo he enviado.

-Dígame cuando

-(ahora pone tono de listillo) Cuando hice el contrato señorita, ¿o no me lo pedisteis? (yo no, se lo aseguro).

-Si caballero pero si usted hizo el contrato en la tienda tuvo que mostrar su D.n.i. pero no le pedimos ninguna fotocopia.

-(ahora abre otro frente) Pero es que en el sobre el apaellido esta bien escrito.

- (Uff, no hay quien lo aguante) si caballero, pero efectivamente su apellido en la ficha aparece con l, y el sistema lo ha cogido de aquí al enviar la factura y para la modificación necesitamos su D.n.i. (y punto).

_Pero es que en el sobre aparece bien

-Si, ya me lo ha dicho.

-Pues ponganlo bien en ambas partes (pero que tio más pesao, que nooooooooooooooooo, que tiene que enviar el D.n.i.)

-Don Rafael, yo sólo le explico el procedimiento (vamos, que soy una mandá) y no puedo hacer modificaciones (que además es verdad, el sistema no lo permite, coño, para una cosa que es verdad).

-ES que no lo entiendo, ¿porqué aparece bien en el sobre?

-Pues no se decirle (es una cuestión de vida y muerte que el apellido aparezca con l en la factura, puesto que la factura es igual que un membrete oficial, no te jode, que coño le importara a este que aparezca el apellido con l si aparecen las llamadas y el coste).

-Claro que no sabes decirme, pero el apellido aparece bien en el sobre y mal en la factura.

-(coño, ¿porqué no me lo ha dicho antes?, QUE YA ME HE ENTERAOOOOOO) Si Don Rafael, ya me lo ha dicho, le repito el procedimiento.

-No me lo repita más quiero que me lo pongan bien (y dale, ¿conoceis el cuento de la buena pipa?¿qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?¿Qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?...)

- Don Rafael, le repito el procedimiento.

-Que ya teneis mi d.n.i.

-Don Rafael le repito el procedimiento (lo siento tme tengo que poner así porque sino no me deja en paz).

-Señorita, que no, que me lo cambie.

-Don Rafael le repito el porcedimiento.

-Vale, vale, no me lo cambies, ya me iré a otra compañia que ponga bien mi apellido (ala, con Dios)

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No sé si he dicho ya en alguna ocasión que tengo que hacer la llamda en 3 minutos y 45 segundos, esta bonita llamada me ha durado 10 minutos, porque claro, el apellido estaba incorrecto y es de vital importancia. Más bien de importancia capital, resulta que si no se modifica la factura se puede autodestruir en 20 segundos. 20, 19, 18,...