Lo siento

Pues ya me gustaria tener algo que contar pero ya comenté anteriormente que estoy en estado de buena esperanza, y estoy de baja desde hace algunos meses... no tengo nada que contar.

Por que además con esto de la baja se me han olvidado los gritos de los clientes, su mala uva, mi cansancio crónico y mi impaciencia.

¿¿¿¿POR QUE NO ME ESCUCHA????

Tengo un poco abandonado este sitio, pero es que este calor insorpotable me atonta, además del estado de buena esperanza en el que me encuentro y el mes que he pasado pensando que no superaba el mes de prueba de la nueva empresa.

Me he dado cuenta que los clientes no escuchan, solo se escuchan.

Por ejemplo, hago la salida protocolaria:

-¿Desea realizar alguna consulta más o desea información adicional?

-No.

-Gracias por llamar a por...

-Entonces lo que usted dice... (¿para que coño me dice que no quiere otra consulta?)

O también esta otra, me he llevado un rato largo explicándole al cliente algún servicio, y le pregunto:

-¿Quiere que le repita la información?

-Oiga, que no soy tonto, entonces esto consiste en... ( ¿pues no me ha dicho que no quiere que le repita la información? so´tonto)


LLevo algo más de un año cogiendo llamadas y de lo que me estoy dando cuenta es que ya estoy bastante harta, todos y cada uno de los clientes me caen mal, pobrecitos, que no tienen culpa de ná. Pero es un trabajo mecánico, repetitivo y aburrido.


Hace poco entro Don Balduino, un hombre muy, muy, muy simpático.

-No piensop pagar esta factura porque me estais cobrando servicios que yo noo he activado.

-LAs alertas de supcripción (ojo, cuidado con esto, no os bajeis nunca nada por el club zed, blinko o lo que sea) sólo se pueden activar desde su movil.

-Pero es que yo no lo he activado.

-Puede ser que alguien haya usado su linea (lo que no sabe el listo del cliente es que en el sistema puedo ver que día exacto y a que hora hizo la petición de la descarga, y al hacer esta petición, esta empresa suscribe al inepto cliente y desde entonces recibe mensajes que se le cobran).

-Pero lo cobra porrompomphone.

-Claro, nosotros le enviamos la factura con lo que ha consumido su linea pero después se ajustan cuentas con la otra compañia, igual que las llamadas a números 900 u 800, o las llamadas al extranjeto, que después hay que ajustar con la operadora extranjera.

-Sl claro, y yo me chupo el dedo.

-Dos Balduino, esto es bastante sencillo, yo lo único que puedo hacer es desactivarle esta alertas.

-Si no las cobra su empresa ¿cómo que puede desactivarlas? (este se cree que me va a pillar?

-Le explico, tenemos una herramienta que nos permite ponernos en contacto con la empresa que le envia los mensajes para su comodidad.

-Pues no pienso pagar, porque a mi me factura porrompomphone y no soy tonto ( no, eso no)

-De acuerdo, haga lo que usted considere conveniente.

-Después no me vaya a enviar ninguna carta amenazadora

-Le aseguro que yo no se la envio, lo hace el equipo juridico de la empresa ( y le aseguro que va a acabar pagando la factura, vaya a la ocu o a donde quiera porque tenemos constancia que se activaron estas alertas).

-Digame su nombre y apellidos

-Mi nombre es Fulanita pero mi apellido no estoy obligada a darselo.

-SI claro, damelo ahora mismo.

-Le repito que no le doy mi apellido, esto es una empresa y aquí usamos el plural corporativo, y no sé lo voy a dar. ¿Quiere que le ayude en algo más?

-QUiero que no me cobreis este servicio.

-Le repito el procedimiento.

-Que no me repitas nada más, que no me vas a cobrar y punto.

-Yo no soy la qu ele cobra, es la empresa, y le repito el procedimiento.

-¿Qué me esta diciendo que soy tonto?

-En ningún momento he dicho tal cosa

-¿Cómo que no? me esta repitiendo una y otra vez lo mismo, me esta insultando-

-Disculpe ( me toco el mismi), usted y yo hablamos el mismo idioma, lo único que he dicho es que le repito el procedimiento porque por mucho que insista yo no puedo hacer otra cosa, esta es la política de la empresa, le guste o no, y yo tengo que atenerme a ella, pero no voy a consentirle que me diga que le estoy insultando porque creo que le estoy tratando con exquisito respeto, algo que no esta haciendo usted conmigo. Entiendo que usted crea que yo estoy aquí para servirle, pero le aseguro que esto no es así, estoy aquí para ayudarle, y en este caso lo único que puedo hacer es darle de baja, pero no se le va a recalcular la factura.

-Paseme con otro operador.

-No le voy a pasar con ningun compañero, porque todos le van a decir lo mismo, la política de la empresa es esta, no me la invento yo para molestarle. Y ahora, ¿desea realizar alguna consulta más?

-Quiero que me solucione el problema.

-Vuelvo a repertile ¿quiere que le ayude en algo más?

-Si no me ha ayudado.

-Procedo a liberar la linea Don Balduino, que tenga una buena tarde ( y que se la pique un pollo)

-¿me va a colgar?

-piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Esto es así todos los días, de verdad que yo entiendo al cliente pero yo no puedo hacer otra cosa, esto es así, yo no he inventado las normas, solo las cumplo.

HOLA CARIÑO

-Porrompomphone buenas tardes, bla, bla, bla.

-Hola cariño, hija verás mi vida (os pondre en antecedentes, este cliente es homosexual, que a mi lo mismo me da, absurdo es decirlo, pero ya se sabe en esta sociedad politicamente correcta), ¿tú vas a poder ayudarme?.

-Esa es mi intención, dígame, a ver que podemos hacer.

-Verás cariño mi pareja, el mu puñetero, me ha "dejao" y yo me llevao todo el mes llamando a tarotistas para ver si volvía o no conmigo.

-Si, de entrada ya le aconsejo yo que no debe llamar a este tipo de servicios porque le están quitando su dinero y no merece la pena.

-Que me vas a contar tú a mi corazón, ahí está el problema, me ha llegado una factura de 600 euros y si la pago este mes no voy a poder comer, tú me dirás (me encantan este tipo de llamadas porque realmente es cuando se puede ayudar al cliente, y además este es un encanto, y un cliente que te trata como a una reina es casi imposible de encontrar).

-Le explico lo que usted tiene que hacer, tiene que devolver la factura por su banco, y una vez que se declare la deuda, usted se pone en contacto con nosotrosy le pasamos con el departamento de cobros para que estos puedan dividir su factura y usted pueda pagarla a plazos.

.¿tú harías eso por mi?(me sonrio porque el pobre del cliente cree que esto es un trato especial y porrompomphone lo hace así porque sabe que no se puede meter en jucio con todos sus clientes. optp por la verdad).

-Verá caballero es política de la empresa, lo hace por que así se asegura el pago.

-Claro, tienes toda la razón bonita, que dura es la vida ¿verdad?

-Pues si, a veces si.

-Y tú ahí, "tor" día aguanta que te aguanta, poniéndote la cabeza como un bombo (este cliente es una maravilla).

-En realidad no es para tanto (es peor), y atenderle a usted es un placer.

-Bueno hija, que te "cuergo", que te van a reñir por mi culpa.

-Le repito, ha sido un placer ayudarle y gracias por su llamada.

-Gracias a ti rica, que me has dejado la mar de tranquilo, como en el corte inglés, pague en comodos plazos. Ala, que tengas buena tarde guapa.


Esta llamada es verdad verdadera, que dice la competencia.

BUENAS NOTICIAS

Esto no se acaba, me han reubicado en la otra empresa, así que no cierro.

Seguiré con mi periplo "teleoperístico" porque el trabajo va a ser exactamente el mismo, y los clientes, que no cambian también.

Nos seguiremos viendo en sucesivas entregas.

Menos mal, me preocupaba que no pudiera seguir pagando el gas, la luz, el movil...

Una anécdota telefónica para celebrarlo.

-Porrompomphone buenas tardes ¿en qué puedo ayudarle?

-Señorita he llamado 20 veces ¿qué clase de atención al cliente tienen ustedes?(una muy buena se lo aseguro, le aguantamos a usted)

-Caballero ¿en qué puedo ayudarle?

-Le he hecho una pregunta señorita, me haría el favor de contestar.

-Caballero el servicio de atención al cliente es un servicio de porfesionalidad...

-JA.

-Caballero ¿puedo ayudarle en algo? (subnormal perdido)

-Si, quiero que me consteste.

-Caballero, verá yo recibo al día unas 150 llamadas, todo esto en una sola oreja, me entran clientes de todo tipo desde el cliente amable (que no es su caso) hasta el cliente extranjero con el que tengo que hacer un verdadero esfuerzo para poder entenderle, en mi profesión soy paciente, amable y estricta. Hago todo lo que esta en mi mano para ayudar al cliente, aunque a veces no pueda conseguirlo porque hay problemas que no puedo resolver. No puedo hablar por la profesionalidad de mis compañeros, hablo por la mía. Y dicho esto, ¿desea que le ayude en algo que tenga que ver con su movil o su linea o vamos a estar manteniendo una conversación que no va a ninguna parte? Porqué le aseguro que después de que usted y yo terminemos la conversación, a mi me va a entrar otra llamada y el rapapolvo que usted pretende echarme va a caer en el olvido. (Me permito decir esto porque la empresa va a cerrar y ya me han echado, y, hombre, ya esta bien, que somos personas).

-Tiene usted razón señorita (loado sea el Señor), verá llevo un mes esperando que me den linea...


El problema del cliente quedo resuelto y este muy contento, más contenta me quede yo, al comprobar que a veces, hacerse valer sirve pa´algo.

QUE DURA ES LA VIDA DEL TELEOPERADOR

Tengo abandonado el blog pero es que mi empresa cierra.

Porrompomphone ha llegado a un acuerdo con otra empresa para que lleve su campaña de atención al cliente y 900 trabajadores nos hemos quedado con cara de tontos.

Nos queda la esperanza de que la otra empresa, por convenio, tiene que reubicar al 90% de la plantilla, ¿estaré entre ese 90?.

Así que imaginaros que dos semanas llevo.

Además estoy de vacaciones, las últimas pagadas antes del próximo paro.

A ver si refresco la memoria y saco alguna llamada curiosa, que como las meigas, haberlas hailas.

¿ME ESTAS TUTEANDO?

-Porrompomphone buenas tardes

-Señorita es la cuarta persona con la que hablo (esto lo dicen mucho los clientes como si con eso, no sé, pudieras hacer un milagro y leerle la mente para que no tuviera que contarte lo mismo otra vez)

-Dígame, ¿cúal es cu consulta? (mejor no echarle cuenta)

-Quiero que me pases con el departamento de bajas

- De acuerdo, indiqueme su número de d.n.i.

-¿otra vez? ya le he dicho que lo he repetido cuatro veces (y una quinta vez que lo va a decir)

-Si, le entiendo, pero esta es la política de seguridad y mi labor consiste en preguntárselo sino no le podré pasar con el departamento.

-99999999x

-(hago el efecto eco, es decir repetir el d.n.i tal y como lo ha dicho el cliente), de acuerdo, el código postal.

-¿me estás tuteando?

-(coño, con el señorito), no, no le estoy tuteando le pregunto por su código postal.

-79098

-Y por último (y no menos importante) el nombre de su banco.

- Sigue tuteándome, el banco tralará.

-Disculpe, no me esta permitido tutearle y en ningún momento lo he hecho y si es así le pido disculpas.

-No te he dicho que me estés tuteando sino que me estas puteando (anda, me he quedao sorda, si ya lo sabía yo, todo el día con el casco puesto escuchando los berridos de los clientes, y otra cosa ¿por qué querría putear yo a este tipo?)

-Caballero, nada más lejos de mi intención, mi obligación (vaya, para lo que me pagan) es preguntarle estos tres datos, es por su seguridad para que nadie pueda acceder a sus datos sin su consentimiento (porque podría llegar un listo y darle de baja si no le preguntamos ningún dato o hacerle un gasto que usted no desea)

-O sea, que no quieres putearme pero sigues sin pasarme con bajas.

-Ahora mismo le paso, le informo de su compromiso de permanencia (que se la pique un pollo y que usted en su trabajo también tenga una mosca cojonera que solo quiera putear y no al contrario).

-Gracias hija, menos mal. pues no que hay que ehcar una instancia para dar de baja lo que es mio.

-(paso, no va a ninguna parte) le paso con los compañeros, gracias por llamar a porrompomphone, buenas tardes (simpatia)

UFFF, HOY NO HAY QUIEN LOS AGUANTE

Señor cliente ¿a qué usted a veces, sólo a veces, se levanta con el pie izquierdo y tiene un día malo?

Su jefe no lo trata bien, le retuerce las tuercas hasta dejarlas bien aprietaditas, le duele una muela o llueve a cántaros en su ciudad.

Pues aunque parezca mentira, la persona, si, persona, que le atiende al otro lado de la linea, también tiene días malos, y además no es un saco de boxeo con él que usted puede descargar su frustración.

Hay días en que coger una llamada se te hace cuesta arriba, normalmente será porque te han entrado 504 llamadas en la que el querido cliente te ha ido buscando las cosquillas hasta que lloras de risa (por no decir de pena).

Pues ayer fue uno de estos días, por regla general soy una persona alegre y educada, recibo al cliente con la maldita sonrisa telefónica y tengo paciencia infinita. Pero cuando un cliente tras otro te trata como a un leproso, pues no, no puedes más y aparece la pregunta: ¿Porqué no juego a la loteria? ¿porqué no estudié una carrera con futuro? y ¿cuánto me quedaría de paro?

Voy a dejar las divagaciones filosóficas que, como se dice en mi tierra, no sirven "pa´ná" porque además tengo que seguir pagando la luz, el agua, el gas...


-Porromponfhone buenas tardes

-Señorita (imaginad tono airado) he recibido mi factura y en el sobre mi apellido aparece bien y en la factura no.

-¿Me puede indicar su nombre completo por favor?.

-Si, Rafael Damasco Mandarina

-Efectivamente Don Rafael en su ficha de cliente nos aparece su apellido con l, nos aparece Lamasco.

-Pues quiero que me lo cambien ya (a sus órdenes)

-Verá caballero para hacer una modificación en su linea nos tiene que enviar la fotocopia de su D.N.I por fax

-Ya lo he enviado.

-Dígame cuando

-(ahora pone tono de listillo) Cuando hice el contrato señorita, ¿o no me lo pedisteis? (yo no, se lo aseguro).

-Si caballero pero si usted hizo el contrato en la tienda tuvo que mostrar su D.n.i. pero no le pedimos ninguna fotocopia.

-(ahora abre otro frente) Pero es que en el sobre el apaellido esta bien escrito.

- (Uff, no hay quien lo aguante) si caballero, pero efectivamente su apellido en la ficha aparece con l, y el sistema lo ha cogido de aquí al enviar la factura y para la modificación necesitamos su D.n.i. (y punto).

_Pero es que en el sobre aparece bien

-Si, ya me lo ha dicho.

-Pues ponganlo bien en ambas partes (pero que tio más pesao, que nooooooooooooooooo, que tiene que enviar el D.n.i.)

-Don Rafael, yo sólo le explico el procedimiento (vamos, que soy una mandá) y no puedo hacer modificaciones (que además es verdad, el sistema no lo permite, coño, para una cosa que es verdad).

-ES que no lo entiendo, ¿porqué aparece bien en el sobre?

-Pues no se decirle (es una cuestión de vida y muerte que el apellido aparezca con l en la factura, puesto que la factura es igual que un membrete oficial, no te jode, que coño le importara a este que aparezca el apellido con l si aparecen las llamadas y el coste).

-Claro que no sabes decirme, pero el apellido aparece bien en el sobre y mal en la factura.

-(coño, ¿porqué no me lo ha dicho antes?, QUE YA ME HE ENTERAOOOOOO) Si Don Rafael, ya me lo ha dicho, le repito el procedimiento.

-No me lo repita más quiero que me lo pongan bien (y dale, ¿conoceis el cuento de la buena pipa?¿qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?¿Qué no?¿que te digo que si conoces el cuento de la buena pipa?...)

- Don Rafael, le repito el procedimiento.

-Que ya teneis mi d.n.i.

-Don Rafael le repito el procedimiento (lo siento tme tengo que poner así porque sino no me deja en paz).

-Señorita, que no, que me lo cambie.

-Don Rafael le repito el porcedimiento.

-Vale, vale, no me lo cambies, ya me iré a otra compañia que ponga bien mi apellido (ala, con Dios)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

No sé si he dicho ya en alguna ocasión que tengo que hacer la llamda en 3 minutos y 45 segundos, esta bonita llamada me ha durado 10 minutos, porque claro, el apellido estaba incorrecto y es de vital importancia. Más bien de importancia capital, resulta que si no se modifica la factura se puede autodestruir en 20 segundos. 20, 19, 18,...

LO QUE AL CLIENTE LE GUSTARIA QUE OCURRIERA Y LO QUE OCURRE EN VERDAD

LO QUE LES GUSTARIA...

-Porromponphone buenos días

-Verá señorita yo lo que quiero es darme de baja

-No, por favor, no lo haga, no podemos estar sin usted. Si usted se da de baja el mundo será un lugar más frío e inhóspito, ya no volverá a salir el sol para los empleados de esta empresa, para nosotros es tan importante el cliente. Si usted se va ¿qué va a ser denuestras vidas?

-Pero insisto, me voy a otra compañia, me ofrecen un movil de 500 euros a 0 euros y el 80% de descuento en factura.

-Pero si nosotros le vamos a regalar no solo un movil, sino le vamos a instalar en el coche, en la cocina y en el baño el dispositivo adecuado para que pueda usar el movil sin manos y por supuesto, de la factura ni hablamos, a los directivos de esta empresa les encanta que sus clientes no paguen por un servicio que se le esta prestando y convertirnos paulatinamente en una ong.

------------------------

-LO QUE OCURRE...

-Verá señorita yo lo que quiero es darme de baja.

-De acuerdo, indiqueme el motivo.

-En Bananag me ofrecen un movil de 500 euros a 0 euros (y yo que soy tonta me lo trago) y el 80 % de descuento en factura (si hombre y un piso en Benidorm).

- De acuerdo, pues le pasamos con el departamento de bajas.

-Pero señorita ¿no me vais a ofrecer nada? (lo sabía, este cliente no sabe que el departamento además de informarle le hace una contraoferta pero jamás, y digo jamás, se le va a ofrecer lo que el cliente ha montado en su linda cabecita)

-Caballero, mi obligación es pasarle con el departamento.

-Vamos, ¿qué te da igual que me vaya de la empresa) (No, ¿cómo me va da igual por favor?, vamos, como si se va a Pernambuco)

-Caballero, debo pasarle con el departamento a no ser que quiera que le ayude en otra cosa porque esto no es de mi competencia.

- No hija no, es que mi sobrino me dijo que si decía el movil que más me gustaba a un precio bajo y lo del descuento, me dabaís lo mismo.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pobre hombre, así va el mundo, la gente confunde una empresa que se lucra y se beneficia vendiéndo moviles y esperando que el cliente lo use, con una empresa sin ánimo de lucro. Y seguro que este clietne tiene un gasto mensual de 20 euros mensuales, lo que no es rentable para porrompomphone, así que no le ofrecerá ni grandes moviles ni grandes descuentos.

Y sí, nos la rempampimfla si el cliente se va a otra compañia, porque por uno que sale entran tres, que es llo que le interesa a la empresa, los que vienen, no los que están, no los que se quedan.

SEÑORITA, A LO MEJOR NO ME ESTA ENTENDIENDO

-(bueno, ya sabeis la historia) Porromponphone buenas tardes, bla, bla, bla.

-Señorita quisiera que me explicara en que consiste el servicio roaming.

-Verá el servicio roaming consiste en un servicio que le permite realizar llamadas desde el extranjero, en este caso, a España.

-¿cómo que en este caso?

-(vamos a ver) Me refiero a que si sale al extranjero este servicio le permite llamar a España.

-Señorita quizá no me esta entendiendo, lo que yo quiero es llamar desde otro pías a España.

-(Coño, ¿qué he dicho?) Y así es efectivamente, este servicio le permite hablar por teléfono con España cuando viaja al extrnajero.

- Señorita creo que usted no sabe que es lo que le estoy preguntando (ala coño, ya llegó el listo)

- A ver, indiqueme (caraculo)

-Yo voy a viajar por ejemplo a Lima y quiero llamar a mi novia que se queda en Barcelona, eso es lo que quiero.

-(este tio se esta cachondeando de mi) Si, me ha quedado bastante claro, cristalino diría yo, y para eso existe este servicio, para poder llamar desde el extranjero.

-¿desde Lima? (coño, desde donde le salga del pito)

-Si señor, desde Lima.

-Pero es que yo no viajo a Lima señorita (snif, snif, buaaaaaaaa), lo puse de ejemplo (nada,que me ha "tocao" el torpe).

-Da igual, es para llamar por teléfono desde el extranjero.

-¿desde el teléfono o desde el movil? (Ya me lo decía mi madre, estudia una carrera con futuro...)

-Desde el movil caballero.

-Es que usted no se explica (si, soy yo, esta visto)

-Entonces ¿puedo llamar desde Irlanda? ( y desde Marte)

-Si.

.-¿Y desde Italia?

-Si ( sino me escucha es que estoy cortandome las venas)

- Entonces ¿para qué me dice lo de LIma? que me ha liado. Dígale a su jefe que no deberían usar un país de ejemplo.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

En momentos así me pregunto si los clientes y yo hablamos el mismo idioma, o si ellos son una raza distinta de hombres dispuesto a gobernarnos a todos cambiándole el sentido a las palabras.

Y lo más triste es que este tipo de llamadas nos entran 20 veces al día, porque por desgracia el cliente no escucha sólo se escucha, así que lo del esquema de la comunicación de Jacobson con el que tanta lata me dieron en la facultad, no sirve, a la porra los formalistas rusos y toda la teoría lingüística de la comunicación porque es mentira.

¿¿¿¿HORMIGAS????

Esto es lo que pasa por volver al trabajo.

-Porromponphone buenas tardes, patati,patata.

-hola, miré tengo un problema con el movil.

-Dígame ¿cúal es su incidencia?

- Verás tengo hormigas dentro del movil.

-¿¿¿¿Hormigas???? (ea, me toco el majara de turno)

-Si señorita, las veo corrotear por la pantalla y, a veces, incluso salen, entonces se me meten por los oídos.

- Caballero creo que debe ir a un punto de venta (además de al psiquiatra) y comprar un nuevo movil.

- Verá señorita, lo he iintentado pero se vé que hay algunas que han salido del movil y se han quedado en casa o, quizá en la ropa.

-Si, quizá (ofú), caballero creo que esta no es una consulta que deba hacerme a mi.

-¿cómo que no? ¿pues no trabaja usted en atención al cliente?

-Si claro, pero no es posible que tenga hormigas dentro del movil (lo más grande es que sé que no se esta cachondeando de mi)

- Miré pues las hay, son de color verde, menos cuando salen de la pantalla que se vuelven de color negro.

-(joe, me esta empezando a dar yuyu) Verá, no puedo hacer nada por usted, tendrá que buscar OTRO tipo de ayuda.

-Pero si yo sólo quiero que me diga donde puedo comprar un incesticida para móviles.

-(Señor, ¿qué he hecho yo para merecer esto?) CVaballero procedo a liberar la linea, gracias por su llamada

-¿Eh, y que hago con las hormigas?.

-(monte una granja-escuela y llevelas al circo).

SE ACABO

Se acabo la baja, mañana vuelvo al infierno.

LA CALLE DEL AMOR PUNTO COM

Sigo de baja, pero me lo ha pedido mi amiga Ro, y si ella lo pide, sus deseos son órdenes:

- Porromponphone buenas tardes, bla, bla, bla.

- Buenas tardes señorita, verá yo tengo un movil de recarga.

-Si

- Y verá quiero entran en porronponphone virtual y acceder a la calle del amor punto com

-(anda, mira que bonito, un enamorado), ¿usted desea acceder a internet desde su movil?¿es una dirección de envio de flores?¿regalos? ¿contactos?

- Po no señorita, como le diría yo, es una página X, vamos, una página de tetas.

-(me sale la risa, no lo puedo evitar), Disculpe

- Ríase señorita, si a mi no me importa.

-lo que usted necesita es una clave de acceso para adultos

-SI eso, démela.

-Lo lamento, al ser un movil de prepago debe ir a un punto de venta para que se la faciliten.

-Verá señorita yo tengo 60 y pico de años, estoy impedido y mi mujer no me deja tener esa clave, y ya me dirá usted que mal hago yo viendo en la pantalla del movil unas tetas.

-(Eso digo yo), entiendo, ¿no tendría usted alguien que pudiera ir a la tienda por usted?

-Mira hija, a estas alturas mi mujer no me deja ni mirarla, y yo no soy un hombre malo, sólo quiero distraerme un rato. pero que se le va a hacer, yo sólo quiero entrar en la calle del amor (bonito nombre, si señor).

-(Me encantan este tipo de llamadas porque es cuando aparece el lado humano que todo operador tiene, aunque parezca mentira)Le entiendo perfectamente.

-Tú todavía eres muy jovencita y seguro que guapa pero no sabes lo dificil que es llegar a mi edad y no tener nada con lo que distraerte, dime tú lo que yo voy a ver en la pantalla chiquinina del movil, ná, y sólo son tetas, pero nada, mi mujer no me quiere llevar a la tienda porque dice que soy un guarrete y que ya y tengo hijos mayores y que si no me da vergüenza. Y la verdad es que no, si no me deja ni mirarla, ni olerla.

-(Se me ocurren mil formas de engañar a la buena señora, pero no voy a fomentar el engaño ni el consumo de páginas de contenidos de adultos, pero a estas alturas comprendo perfectamente a este hombre, que además esta siendo muy amable y, total, el pobre hombre sólo quiere ver un par de tetas, coño, me esta convenciendo). Don Fulanito, le entiendo perfectamente pero no puedo activarle desde aquí la clave de acceso, y debe acudir a la tienda.

-Mirá eres mu´buena gente, me has tratado muy bien. Ea, guapa, pues nada, no te robo más tiempo, pero es que no sabes lo peor: me ha desintonizado los canales de televisión y ha escondido el mando para que tampoco pueda verLAS en la tele.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pobre hombre.

Estoy de baja

Estoy de baja, por unos días me voy a librar de los cascos, la almohadilla, correr por los pasillos porque me paso 2 segundos en el descanso de 5 minutos...

Durante unos días voy a volver a ser dueña de mi tiempo, esto es vida.

SUPERSECRETO

-Porronponphone buenas tardes...

-Señorita necesito saber como se oculta la llamada

-Me indica si es tan amable su número de teléfono.

-Sí sólo es una consulta.

-Sí, pero es para dejar registro de su llamada.

-Pues no se lo voy a dar, mi número es supersecreto (ala,coño, pues nada, pues la información es alto secreta por razones de seguridad del estado)

AMENAZO Y ASi ME CREO QUE CONSIGO ALGO

-Porromponfone buenas tardes mi nombre es tal y tal ¿en qué puedo ayudarle?

-(el cliente tiene una queja sobre el pésimo servicio y quiere que le pongamos con el departamento de reclamaciones) Mira, quiero poner una reclamación.

-Disculpe, para poner una reclamación puede enviar un fax al...

-¿CÓMO? (ea, ya perdí el oído derecho), PÁSAME AHORA MISMO CON EL DEPARTAMENTO DE RECLAMACIONES.

-Disculpe doña Pepita , no hace falta que suba el tono de voz (coño, que no soy sorda), y no existe el departamento de reclamaciones

- Que sí, que lo que tú digas, que me pases ya-

-le repito que no existe ese departamento y que si lo desea puede poner un fax...

-NIÑATA,

-(me encanta) Miré si no modera el tono de voz y no me habla con el debido respeto procederé a liberar la linea ( por detrás se escuchan las voces del valiente de la familia cagándose en toda la mía)

-Le voy a pasar con mi marido (ya llegó el valiente)

-Mirá señorita, páseme con el departamento de reclamaciones ahora mismo.

-(ea, po ya me han "tocao" el mismi), vamos a ver, si existiera un departamento de reclamaciones ¿cree usted que yo preferiría estar hablando con usted o pasarle con el departamento? (se creerá que me gusta escucharle)

- Es que yo sé que vuestro trabajo es ponerle trabas al cliente ( Y DALE)

- Pues ya le indico que no existe ese departamento.

- Y no piensa pasarme con el departamento ¿no?, ni solucionarme el problema.

-verá es que no procede la reclamación.

-Dígame su nombre y numero de extensión

-Mi nombre es fulanita de tal y mi número de extensión es 696969. (ea, a ver si te quedas contento)

-Pues la voy a denunciar señorita (aja, um, vale)

-De acuerdo, haga lo que usted considere conveniente ¿alguna otra consulta?.

-No le asusta nada señorita, ni siquiera una denuncia (Ay, que viene el coco, inquietante, titotati tati)

-¿alguna consulta más?( este se cree que con mi nombre y el número del sitio donde me siento va a llegar muy lejos)

- Bueno, pues ya recibirá la notificación en su domicilio o el despido de su superior ( este es el trabajo para el que nací, así que si me echan me suicidaré y lloraré amargamente mis penas)

-le repito, ¿necesita alguna consulta más?

-nos veremos en los juzgados de Madrid, porqué sé donde está su plataforma (ala, po no te has equivocao, sólo en 500 ó 600 km, nada, pues allí nos veremos, llevaré una flor en la solapa)

- De acuerdo, como ya le he preguntado si necesitaba algo más en numerosas ocasiones, procedo a liberar la linea

-NO SE ATREVA A COLGARM..... PI, PI, PI, PI, PI, PI...

Este es el tipo de cliente que se cree que si te amenaza te vas a echar a llorar y vas a hacer lo que te pida, cosa que, lamento decir, al agente se la repampinfla. Sí es usted cliente y esta leyendo esto, al agente le suda el mismi porque la denuncia si la pone, se la pone a la empresa y porqué además el agente ha seguido el protocolo y lo que la empresa te obliga a decir, ha cumplido con su trabajo

BUENAS TARDES, MI NOMBRE ES UCA ¿CREE QUE PUEDO AYUDARLE?

Ya iba siendo hora que escribiera lo que ocurre con mi trabajo.

Me explico, llevo practicamente un año trabajando como teleoperadora.

Y desde entonces, cada vez que suena un teléfono me echo a llorar.

Como con el sueldo que cobro no me da para el psiquiatra, voy a contaros mi vida.

Varias cosas para tener en cuenta a la hora de seguir este diario de a bordo en una plataforma:

-Una plataforma es nuestro campo de trabajo, es un sitio muy grande donde hay tropecientas mil mesas y tropecientas mil personas (a partir de aquí los llamaremos agentes) con unos cascos preciosos puestos en la cabeza.

- Dicha plataforma está ubicada en España, y los clientes hablan español, pero se usarán continuamente palabras en inglés para referirse a aspectos concretos de nuestro trabajo, estos son:

- Call center= plataforma
- Call-master= centralita
- Aux work= tiempo en el que estás fuera del trabajo, y puede pasarte algo muy malo si estás en este tiempo, pues significa que no estás trabajando.
- After-call: tiempo que transcurre entre que acaba una llamada y entra otra, se usa para dejar registro de las llamadas cuando no da tiempo dentro de la misma. Si abusas significa que un rayo te caerá sobre tu mesa.

- Algunas más hay, ya irán saliendo.

Tengamos en cuenta también que:

- Agente es el que atiende la llamada.
-Cliente es el que te grita, que en muchas ocasiones tendrá razón pero no podemos dársela porque a ver cómo si no paga el agente el coche, la hipoteca, el colegio de los niños, el movil, el internet...


En fin, que empecemos a navegar.

Cuaderno de bitácora: Servicio de atención al cliente de una empresa de moviles, de cuyo nombre no quiero acordarme pero que llamaremos Porromponphone ( léase porromponfon)

Una anécdota para empezar:

(nota para mí: cuando aparezcan los paréntesis querrá decir que el cliente esta en MUTE, es decir, no puede escuchar lo que yo estoy diciendo, se introducirá en un tunel negro, algo que sólo entiende otro agente):

-Porromponphone buenas tardes, mi nombre es Uca en que puedo ayudarle:

- Verá Pepa ( ea, empezamos bien, no me va a escuchar), quiero que me solucione el "poblema" o me voy de la compañia porque estoy muy hartito de porromponfon.

- Disculpe, ¿cuál es la incidencia que usted tiene? ( no puedo decir problema, mucho menos poblema, es una palabra mala, y los niños malos van al infierno)

- No empiece con su palabrerío quiero que me solucione mi problema porque vamos, lo vuestro es ya de no tener vergüenza.

- Disculpe caballero...

-Caballero es el que tiene caballos y si yo tuviera caballo estaría hablando contigo "enseguía"

-(Me tocó, qué suerte tengo) Pues indíqueme su nombre,

-Me llamo Ramón, pero nada de don Ramón ni de señor Garcia que no soy el que da las uvas, y las uvas me van a dar si no me soluciona el problema.

- Don Ramón.

- Y dale.

-DIsculpe, pero no me está permitido llamarle por su nombre de pila, así que si es tan amable, Don (capullo) Ramón porqué no me indica qué es lo que le ocurre para que pueda ayudarle.

- Señorita que no me maree máa (¿UMMM?), que me solucione el poblema o me voy a otra compañía ( como si se va del país).

- Vamos a ver Don Ramón, si no me indica cuál es la incidencia no voy a poder ayudarle.

-Bien, por lo menos es sincera, no quiere ayudarme.

-(En este momento, cojo el cable del call master y me lo pongo alrededor del cuello, "adiós mundo cruel") Don Ramón, llevamos casi 5 minutos de conversación y me ha dicho que tiene un problema en su línea pero no cuál es el "poblema", perdón incidencia (coño ya).

- Señorita yo sé que a usted le han dado un curso especial para que le lie al cliente la cabeza y al final todo quede sin solucionar pero esto no va a funcionar conmigo (coño, el curso se lo han dado a él)

- Don Ramón ¿tiene alguna consulta sobre porromponphone? por que si no es así me veré obligada ( porqué estoy al borde del suicidio) a liberar la linea.

-Eso, eso mucho colgar y muchas palabras bonitas pero de solucionar "poblema" "ná" de "ná", si yo ya lo sabía.

-Don Ramón ¿desea realizar alguna otra consulta? ( le voy a dar la salida protocolaria tres veces y se va a ir a contarle lo del poblema a su abuela)

-Que sí, que cuelgue si quiere pero voy a estar llamando hasta que me digan como se desactiva el contestador.

-(suenan en mi cabeza coros celestiales, ALELUYA) Don Ramón ¿desea que le desactivemos el contestador?

- Coño, si te lo llevo diciendo desde hace 10 minutos (¿ porqué no terminé la carrera?).

-Don Ramón no se preocupe usted que ahora mismo se lo desactivo (le doy al click, y una llamada de 40 segundos, se convierte en una llamada de 15 minutos, a la porra con mis tiempos de este mes). Y ya está Don Ramón, ¿alguna consulta más?

-¿ves cómo no era tan difícil? es que eres muy intransigente ( buaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaa)

----------------------------

Y una más para terminar:

- Porromponphone buenas tardes ¿en que puedo ayudarle?

- Necesito el código pin pam pum.

-Dirá el código PUK.

- Ya lo decía yo, que estos de Porromponphone no podían ser tan cachondos ( pues si viera mi nómina...)


Otro día más y peor.

Gracias por llamar a Porromponphone, buenas noches